Анекдоты

[Яша]

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

[Игу@на]

Злобная песня про Винду) поетсо на мотив ДДт шного дихлофоса...
Что такое Windows – это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски…
Windows, я б сто лет с тобою не был!

Windows – где-то жгут сидюки,
Windows – это сплошь матюки,
Стонет юзер, юзера жаль,
Windows – это печаль.

Что такое Windows – это окна!
Окна некорректных операций,
Это не умение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!

Что такое Windows – это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows – для машины это хворость!

Что такое Windows – это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысячи ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!

Что такое Windows – это слово!
Слово в списке ваших директорий,
Лучше бы писать его, однако, на заборе,
Ох, как мне сегодня виндузово…

Что такое Windows – это глюки!
Знание: отыщется дыра ведь!
Никакими патчами на свете не исправить
Все сюрпризы подлой этой с… штуки!

Тает, тает место на С:,
Windows, что же будет в конце?
Долго будет рваться коннект,
Windows хуже всех сект…

[СТАС]

мужик в ресторане заказывает две бутылки водки.
официант принимая заказ говорит-у вас наверное какое-то событие произошло!
-да сегодня я узнал ,что такое минет...
-о,так по этому случаю стоит заказать шампанское!!!
-не-е-т,шампанским этот вкус не отобьешь...

объявление:продам мальков коитуса.

[Яша]

1.Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
2.Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
3.третьеклассницы разговаривают на перемене.
одна говорит:
- А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!
вторая:
- Опа! Чё за слово такое - вестибюль?

[СТАС]

в институте к декану забегает ректор и кричит -что у вас тут творится!!!!
-а,что такое?
-да я иду по коридору и вдруг вижу -студент иванов студентке сидоровой тычет членом в лицо!!!
хорошо в рот попал,а если бы в глаз!

парень и девушка:
девушка-я хотела бы стать птицей!
парень-а раком ты стать не хочешь?

[Яша]

(М) Мужик к (Д) девушке подходит и спрашивает:.
(М) У вас есть планы на вечер.
(Д) Сегодня нет.
(М) Может в ресторан сходим.
(Д) Ладно, но в постеле не курить.

[СТАС]

в вагоне сидят пионер и дедушка.дедушка сидел,сидел и вдруг чихнул.
пионер думает-дедушка старенький ,заслуженный сделаю ему приятное и говорит -будьте здоровы!
дед-спасибо
пионер -пожалуйста
дед-не умничай!
пионер-пошел на х.й!!!

вампир сидит в баре ,заказывает стакан кипятку и опуская туда тампакс говорит:ну вот сейчас и чайком побалуемся...

[Яша]

просыпаются медведи после спячки- медведицу охота сил нет! Шасть по лесу ну нет еще не проснулись медведицы. Один другому и говорит: -Давай поможем друг другу.
- Да не ты че увидят засмеют! _ Ну давай сил терпеть нет! Ну в общем присунул только, фигакс заяц увидел. Все надо косого ловить, иначе не отмоешься. Гоняли по всему лесу, пока к озеру не загнали. Косой весь на измене "че делать". Видит прорубь, нырк туды. Медведи давай в проруби шарить- поймали за уши. Вытаскивают- а там бобер:
- А НУ РУКИ УБРАЛИ ПИДОРЫ!!!

[СТАС]

-я детишкам на новый год детского шампанского купил.так эти обормоты выпили,распробовали,детских сигарет попробовали,детской водки,детских женщин вызвали!так утром пришлось за детским пивом бежать!!!

пьяный муж звонит в дверь.
ему открывает жена .он заходит,аккуратно закрывает за собой дверь,поворачивается спиной к жене и говорит-мне на пятый!

[Яша]

Эстонский институт экспериментальной
биологии
w w w . e b i . e e
Е-мейл, тоже неплох!
e b i @ e b i . e e


Виды смайликов:
:-) обычный смайлик
:-)) смайлик с двойным подбородком
:[ терминатор
:[] Маша Распутина
:{ Чапаев
.-) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте