Анекдоты

[Arandel]

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.
1ый: - Милая
2ой: - Любимая
3ий: - Красавица
4ый: - Солнышко
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - БЛ#ДЬ!!!

Доктор Элис Чейс, написавший книгу «Здоровое питание» и много книг о правильном питании, умер от недоедания.

[Cerber]

Цитата(Arandel @ 23.02.2004 - 10:44) Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти юриста?

Я плакал!:-)

[Гость]

To: Cerber
Дорогой, давай инженера к тебе домой... Ну пож-та

[trafim]

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

[trafim]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛ*!...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П*ЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...




Где то в северном море плывет корабль. Уже целый год нигде не швартовался. Всё курево на борту закончилось.
Идет по палубе юнга, смотрит стоит бывалый матрос и курит!
Юнга - УХ ТЫ!! СЛЫШ БРАТАН УГОСТИ СИГАРЕТОЙ???
Матрос (сладостно затягиваясь) - НЕ ТЫ ЭТО КУРИТЬ НЕ БУДЕШЬ!!!
Юнга (удивлённо) - А ЧЁ ЭТО У ТЕБЯ???
Матрос (с ухмылкой) - ЭТО ВОЛОСЫ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЫ!!!
Юнга удивлённо на него косится и уходит. Идёт он дальше по палубе смотрит второй матрос стоит и тоже что-то курит.
Юнга - ЗДАРОВА ВИТЁК, ЧЁ КУРИШЬ, МОЖЕТ УГОСТИШЬ??? А ТО ВСЯ КУРЁХА ЗАКОНЧИЛАСЬ???
Матрос - Я БЫ УГОСТИЛ, НО ТЫ ЭТО КУРИТЬ НЕ БУДЕШЬ!!!
Юнга - А ЧЁ ЭТО ТАКОЕ ТО???
Матрос - ВОЛОСЫ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЫ!!!!!!!!
Юнга - А НУ ВАС ВСЕХ В П*ЗДУ!!!!!!!! - пошел к сибе в каюту и думает - Какие ещё волосы женщины??? Темболее любимой??? Не швартовались же нигде! Откуда женщины то???!!!!
Решил он всех подъ******, засунул руку в трусы надергал там охапку волос с лобка, забил, пошел на палубу и закурил.
Рядом Боцман проходит смотрит юнга курит, дай ка думает сигарету стрельну:
Боцман - СЛЫШ ТЫ МЕЛКИЙ ДАЙ КА КУРНУТЬ????
Юнга - ДА ВЫ ЭТО КУРИТЬ НЕ БУДЕТЕ! ТОВАРИЩЬ БОЦМАН.
Боцман - С Х*Я ЛИ НЕ БУДУ ТО ???
Юнга - ДЫК ЭТО ВОЛОСЫ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЫ!!!
Боцман - ДА????????? НУ КА ДАЙ ПАПРОБУЮ????!!!!! - берет у юнги самокрутку и затягивается, патом с довольным видом затягивается еще раз и еще. Патом смотрит на юнгу и говорит - ДА ЗА*БИСЬ ПОКУРИТЬ!!!! ТОЛЬКО ВСЁТАКИ СЛИШЬКОМ БЛИЗКО ТЫ К ЖОПЕ ДЁРГАЕШЬ!!!!!!!


Анек номер 2 про тот же корабль, только еще несколькими месяцами спустя.

Капитан всего етого бардака выстроил экипаж на палубе и кричит:
ВО ИЗБЕЖАНИЕ СЛУЧАЙНЫХ ПОЛОВЫХ СВЯЗЕЙ, НА ПЕРВЫЙ, ВТОРОЙ РАСЩИТАЙСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Расщитались все, капитан продолжает:
ПЕРВЫЕ НОМЕРА ШАГ ВПЕРЕД, СНЯТЬ ШТАНЫ И НАГНУТСЯ!!!!!!
Все конечно ох*ели, но команду выполнили.
Капитан - ВТОРЫЕ НОМЕРА ТОЖЕ СНЯЛИ ШТАНЫ И НАЧАЛИ ЕБАТЬ ПЕРВЫХ НОМЕРОВ!!!!!
Все ещё раз ох*ели, но паскольку они уже почти полтора года без женщин подчинились.
Процесс пошел. Капитан проходит мимо етого строя п*даров, всех поочередно подбадривая - ВО ВО ВОТ ТАК ЕГО!!!! УХ МОЛОДЕЦ КАКОЙ!!!!! ДВИЖЕНИЯ ЧЁТЧЕ !!!!!! О ТУТ СОВСЕМ ВСЕ ХОРОШО!!!
Доходит до конца строя, там нагнувшись стоит боцман (бородатый старикан лет 60-70) и всё тот же юнга у которого на всё ето волосатое, вонючее добро не встаёт.
Капитан - А ЭТО ЧТО ЗА Х*ЙНЯ ТАКАЯ???? А НУКА ИСПОЛНЯТЬ ПРИКАЗ!!!!!!!!!
Боцман - ДЫК МОРЯЧЁК ТО ЗЕЛЁНЕНЬКИЙ СОВСЕМ, НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ У НЕГО!!!!!
Капитан - НУ ДЫК БЛ*ТЬ А ТЫ ТО НА ЧТО??? ТЫ ЖЕ СТАРЫЙ МОРСКОЙ ВОЛК, ПОМОГИ ЕМУ ШТОЛИ КАК НИБУДЬ!!!!!!
Боцман не разгибаясь поворачивается к юнге, и прокуренным, пропитым голосом говорит - СЛЫШЬ ТЫ......... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!





Тот же корабль.
Плывет себе, ни волн, ни ветра не пугается. Невесть откуда взявшийся, но подплывает к кораблю старичок с бородой, узлом бл*дским завязанной. Достат автомат - выстраивает всю команду корабля в колонну, вызывает того самого юнгу и говорит - *би всех по очереди. Юнга о*уел. Как мол так? Так прямо и всех? Команда ему вторит - ты че типа дед с масти съехал? Этот желторылый выпесток нас е*ать будет? Дед автомат приподнимает, дает очередь поверх голов - и команда, и юнга успокаиваются. Юнге приходится делать сие грязное дело...
По окончании дед садится в лодку - отплывает.
Вся команда и капитан орут - бл*! Дед сука! Догнать его и убить!
Юнга: да че вы? нормальный дедок...





про п*дароф:

Иду по улице, сматрю 100 баксов валяется, я нагибаюсь радостный, думаю - НАШЁЛ!!!! Секунду спустя чувствую - ЗАРАБАТЫВАЮ!!!

Едит п*дар на окурике по трассе и тут у него машина ломается. Он останавливается смотрит под капот, и паскоку в движках нихера не шарит начинает ловить папутку. Останавливается мэрс, из него братковская рожа вылезает и орет - НУ ЧЁ ТАЛКНУТЬ ТВОЮ КАКАШКУ ШТОЛИ???!!
Педик удивленно - НУ Я НЕПРОТИВ, ТОЛЬКО КАК ЖЕ МОЯ МАШИНА ???!!!!




Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...



И специально для любителей травки:


Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать, как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил.
Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, а?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... "Класс!" - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че, - говоpит еж, - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да! - говоpит, - За такую тpавку можно и поpаботать!
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слегка пpидавил. Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ. Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!



Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне
предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит,
Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не
хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха
воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника х*й сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

[trafim]

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо!
Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит? А какой???

Два альпиниста потерялись. Их замело, холодно, голодно.
Тут прибегает громадный сенбернар с маленькой бутылочкой водки на шее.
Один говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...



Секретарша (С) устроилась на работу. Познакомилась со всеми. Одна из ее новых подруг ей и говорит, что типа сейчас тебя босс попросит акт составить. Ну сама понимаешь, что это значит, не маленькая. Секретарша вроде, ну да, понимаю. Тут начальник (Н) ей звонит и говорит:
Н: Зайдите ко мне. Тут надо бы один акт составить.
С: Хорошо. сейчас.
Пока шла что-то ее так ламать начало. Дай думает отмажусь. Заходит и говорит:
С: Вы знайте, я бы с радостью акт составила, но у меня сейчас месячный баланс, так что извините.
Н: Да, да, конечно. Я все понимаю.
Села С за свой стол и думает, что что-то хреново получилось: в первый же день босу отказала. Но и признаваться во вранье не хочит. Заходит к нему минут через 30 и говорит:
С: Знайте, у меня хоть и месячный баланс, но я могу все-таки акт составить. Задним числом или в устной форме.
Н: Спасибо конечно, но я уже в ручную набросал.




- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL

[trafim]

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит -
внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого
тускнеет.
- Век живи, век учись - подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.

- Поручик, это у вас опал-с?, - спрашивает Наташа, указывая
на перстень
поручика.
- Нет, встал-с!
- Это как же-с, стекло-с?
- Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

- Наташа, вы опять сегодня без трусиков?
- Как вы узнали, поручик?
- По перхоти на тапочках...



Летит значит самолет, на борту Денис Родман, Билли Гейтс, старикан священник и один абкуренный хиппи.
Тут забегает пилот: ЗНАЧИТ ТАК, МЫ ТИПА ПАДАЕМ, А ПАРАШУТОВ ВСЕГО 4!!! - и надев парашут выпрыгивает.
Билл Гейтс: БЛ*ХА МУХА Я ЖЕ САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛ НА ЗЕМЛЕ, МНЕ ЕШШО НОВУЮ ВИНДУ НУЖНО ПОДОГНАТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ! - надевает парашут выпрыгивает.
Дэннис Родман: Я ТОЖЕ НЕ ХРЕН САБАЧИЙ, Я Ж ЗВЕЗДА МЕНЯ ЛЮДИ ЛЮБЯТ - надевает, выпрыгивает.
Священник обращаясь к хиппи: НУ СЫНОК Я СВАЁ ТО УЖЕ ПРОЖИЛ, А ТЫ МОЛОДОЙ ЕШШО, ТАК ЧТО БЕРИ ПАРАШУТ И ПРЫГАЙ!
Хиппи: НЕ ССЫ ОТЕЦ, МЫ ЕЩЁ ОБА ПОЖИВЕМ, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК НА ЗЕМЛЕ ТОЛЬКО ЧТО ВЫПРЫГНУЛ С МОИМ РЮКЗАКОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Наркоман отец расказывает сыну стишок:
Идет бычек качается,
шатаясь на ходу,
но вот доска кончается... (сладостно затягивается косяком)....гыыы..... И полетел Бычара ссаная!!!!!



Буратино женился на Мальвине. Пришел к папе
Карло в гости через пару дней.
-Ну, как у тебя дела с Мальвиной? - спрашивает
папа Карло.
- Беда, - говорит Буратино, - плачет Мальвина,
что после моей любви в п... заноз много.
- Не беда, - говорит папа Карло, - На вот тебе
наждачку, зачисти заусенцы.
Через пару дней Буратино опять приходит к папе
Карло.
- Ну, как у тебя с Мальвиной? - спрашивает папа Карло.
- Да зачем мне Мальвина. У меня наждачка есть.



Отца Вовочки вызывают в школу:
Училка: - Вы знаете, мы решили сделать в классе ремонт. Я спрасила у вашего сына - Вовочка в какой лучше цвет потолок покрасить...
Отец: - Ну и чё???
Училка: Дык он мне ответил: - В принципе пох*й но можно *бануть в красный!!!!!
Отец: - Ну бл*ть, если не канает красный, давайте *БАНЕМ зеленым!!!



С автофорума:


Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскуюили купить колесо и постараться самому его поменять?



и напоследок..





Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...



Сидят два хакера и в эту комнату заходит кот. Один хакер спрашивает:
- Твой кот?
- Да, мой. Зухель зовут!
- Почему Зухель?
- Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и говорит: "Зухель, коннект!!"
Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшшшшшш!

[trafim]

Роддом. Отец ждет результатов родов, волнуется, весь на нервах. Вдруг
открывается дверь из родильного отделения, оттуда выскакивает доктор,
держа ребенка за ногу, бежит в припрыжку размахивается им и головой об
стенку ТРАХ!!! По стене мозги в разные стороны.
Отец, хватаясь за сердце:
- ДОКТОР, ЧТО ВЫ НАДЕЛАЛИ!!!
Доктор, смеясь:
- Шутка, он мертвым родился.


Залезла Машенька в домик к медведям. Посидела на всех стульях, похавала из всех мисок, повалялась на всех коечках, да так и заснула на самой маленькой. Ну, звери возвращаются из лесу, и начинают друг перед другом вы#бываться, типа: кто сидел на моем стуле, кто хавал из моей миски и так далее... Заходят в спальню, и тут такая же х#йня. Медведь:
- Какая п#зда валялась на моей шконяре и всю ее измяла!?
Медведица:
- Какая бл#дь давила тут на массу и все об#ср#ла!?
Медвежонок подходит к своей коечке, где отбилась Машенька.
- Какая падла.......... Так, нех#й тут п#здоболить, быстро гасим свет и ложимся спать!



Летят в самолете программист и инжинер. Инженер(И) собирается поспать. Тут программер(П) к нему с предложением.
П:-Давай играть в загадкию Ответиш - я тебе 5 баксов, нет ты мне 5 баксов, и наоборот.
И:-Да я спать хочу, отстань...
П:-Ну, давай! простая же игрушка-то!
И:-Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
П:-Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываеш- я тебе 50 баксов. Пойдет?
И:-Ладно, давай.
П:-Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру.
П:-Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
-Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарил по всем библиотекам и архивам мира, ничего ни нашел. достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник , убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
П:-Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник,вынимает 5 баксов, отдает программисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.




У думера перед входом в ад спрашивают:
"Какие у тебя 3 последних желания перед тем как в ад попасть?"
Думер:
"1) IDDQD,
2) IDKFA
3) и держитесь гады!!!!!!"


Попал думер в ад, сказал iddqd, перерубил всех чертей, тут его Бог в рай забрал.
Думер:
- 32 уровень?


Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную:
- А че это у тебя такая плитка мелкая?
- Мелкая, зато очень дорогая и фирменная!
- А какая фирма?
- Intel.


Марья Ивановна повела ребят на экскурсию на стройку. Вдруг какой-то мужик шлепается прямо у ног учительницы.
Марья Ивановна спрашивает:
– Дети, как вы думаете, почему этот мужчина упал и умер?Машенька:
– По-моему, он подскользнулся.
Петенька:
– По-моему, он был пьян.
Вовочка:
– По-моему, он ругал мою маму.
Марья Ивановна:
– Почему ты так думаешь?
Вовочка:
– Потому что он говорил: «Мальчик, не шатай лестницу,твою мать...»


Молодой папаша говорит утром жене:
- Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.


Обявление в студенческой столовой:''Уважаемые студенты,не бросайте объедки на пол! Две собаки уже сдохли!''


Просто прикол:

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

[trafim]

Програмист и его жена вечером, после работы.

Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в
магазин...
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто
издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

*************************************************

Отправь смс на номер 4242

Ты видишь мир сквозь полуторадюймовый жидкокристаллический экран с логотипом твоего имени? Ты разрываешься между двумя любимыми мелодиями - Бумер+Бригада и Фристайлер? Тебя всё время кто-то обижает, и ты не знаешь, что ответить? Ты не разбираешься в парнях и веришь дурацкой двадцатистрочной гадалке на цифрах? Ты уверена, что не умеешь целоваться? Поздравляем, ты - неудачница! Отправь LOOSER на номер 4242 и наконец-то узнай, как грамотно застрелиться и не испортить причёску!


Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

[Гость]

шла красная шапочка через лес по тропинке и вдруг наступила на колобка-
-блин- прошептала красная шапочка
-блядь-сказал колобок