Анекдоты

[Arandel]

Приходит мужик в спортивный магазин и спрашивает продавщицы:
- У вас парашуты есть?
- Есть, вам какой?
- Чтобы долететь целым.
Продавщица дала парашут, обяснила как пользоватся, обяснила зачем правое кольцо, зачем левое. Довольный покупатель ушол. Через пол часа возврашяетса с вопросом:
- А что делать если запасной парашут не откроется?
-В таком случае приходите я вам поменяю.

Прибегает взбесившийся парень в аптеку, швыряет в аптекаршу презервативы, орёт:
- А ну,на$й,забирайте ваш товар обратно - он у вас рвётся!
Старичёк с очереди подвякивает:
- Да,да!А ещё мнётся и гнётся...

Штирлиц бросил бумажку в унитаз. Шифровка попала в центр.

Штирлец стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

Штирлиц спокойно спал, а тем временем глубоко под землей, в бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.

[Arandel]

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том,
что пора бы и заплатить.

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?"

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".

-Сколько нужно програмистов,чтобы покрасить забор?
-Три бригады.Первая подготавливает демоверсию забора,вторая-основную,а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и
говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не
вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и
222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

Молитва сисада: "Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!"

[Arandel]

Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"

Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру!

Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.

http://www.megasait.ru/pic/komp/8.jpg посмотреть обязательно

-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждение!

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

Чем компьютер похож на мужчину
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле
обзавестись новым.

[Arandel]

Приводит бабка внука к врачу и говрит:
- Дохтор, вот внучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него, он весь горячий и все время
блюет и дрищет.

- Доктор,мне никто не верит.
- Да ладно,хорош свистеть-то...

Студент сдает экзамен по анатомии. Рисует строение человека. Забыл нарисовать одну важную для мужского организма деталь. Профессор ему подсказывает: представьте, что вы прогуливаетесь с девушкой и у вас трепещет... что? ну студент и дорисовал. профессор хмыкнул и сказал: мда, а в наше время у нас трепетало сердце...

http://www.town404.bryansk.ru/pic/sperm2_ani_2.gif ДРУЗЬЯ, нас предали, мы в жопе

В одной древней восточной притче, как раз и описан этот процесс: "Однажды шли два закадычных друга, слон и муравей в гости к Пятачку. Вышли поздно, темнело уже и решили они срезать дорогу, пойти прямиком через лес. Так и сделали, но буквально через несколько шагов, муравей провалился в маленькую ямку с водой и стал тонуть. Слон пытался и так, и сяк помочь ему, но боялся, что своими неуклюжими движениями может раздавить друга. Тогда слон достал свой член, аккуратненько опустил его в ямку и вытащил муравья. Спас друга. И пошли они дальше. И долго шли. И заблудились. И вот теперь слон провалился в болото. Муравей попытался его достать, но понял, что силы не равны. И тогда он бросился со всех ног домой, выгнал из гаража свой новенький красный "Ferrari", подогнал его к болоту и вытащил слона".

Мораль сей притчи выразил Великий Учитель Конфуций: "У КОГО ЕСТЬ НОВЕНЬКИЙ КРАСНЫЙ "FERRARI", ТОМУ НЕОБЯЗАТЕЛЬНО ИМЕТЬ БОЛЬШОЙ ЧЛЕН".

[Arandel]

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

[Arandel]

К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит.
- Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит.

С уходом в прошлое года козла удача начала постепенно отворачиваться от Джорджа Буша.

[iNDEx]

Женщины как веб-сеpвеpа:

400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин пpи свечах
403 Forbidden - pуки пpочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed - Hее, не с зади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа?
410 Document Removed - хочу pазвода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - еще никогда не пpобовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солено!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже все?

[СТАС]

Семен Абрамович вы сидите на моей шляпе!
А что вы уже уходите?

[СТАС]

А что Семен Абрамович,не выпить ли нам по 50 грамм коньячку?
А почему бы и нет?
Ну нет так нет...

[СТАС]

Бомж стоит на дороге -голосует.(Б)
Едет крутой браток на мерсе-чего ты?(К)
(Б)-Подвези до города -200баксов дам...
(К)Ну давай...
Едут.
Б-слышь,братан ,сгоняй за пивом!
К-чего,да я тебя грохну!
Б-а я тебе 300баксов дам...
К-ну ладно...
Едут.
Б-слышь ,а не отсосешь у меня?
К-ну все ,я тебя грохну!
Б-а я тебе 1000 баксов дам...
К-Ладно ...
Отсасывает.
А ьомж сидит пиво попивает и стонет :
ну давай,давай, загоняй меня в долги...